Quisiera poder expresar mis sentimientos, querer, amar y tratar de siempre olvidar cada dolor que llevo dentro de mi. Se que mi corazón esta curado que ya no hay heridas, pero ¿por qué las siento? ¿por qué quiero recordar? será que todavía extraño aquello que alguna vez me hizo feliz, se quien es el porque de mi dolor, porque todavía la amo como el primer día y siempre la voy a amar, porque ella es y será por siempre parte de mi vida. Si pudiera por un día verla, abrazarla y darle todo mi amor sería la persona más feliz del mundo porque ella estaría por lo menos cinco minutos conmigo y así calmaría esto. ¿Por qué me cuesta demostrar todo lo que siento? ¿Por miedo? ¿Por no querer sufrir? ¿Por qué? no se, capaz me falta madurar, crecer y entender que lo que ya no esta, no esta, perdón pero yo nunca quise hacerte daño pero a veces mis palabras son más fuertes que mis sentimientos y si tengo que dejar ir todo lo dejo por tan solo un minuto no escuchar esto que escucho, por dejar de llorarla, por amarla pero quisiera poder abrirme y guardar recuerdos por siempre, me falta valorarme más y aprender que yo puedo ser más. Volé en mil pedazos cuando todo pasó, abrí mi corazón y acá estoy siendo feliz, pero se que me falta algo y no lo puedo llenar y aunque lo intente no te olvido, quisiera soñarte algún día... Y ahora ¿qué hago yo? nada tiene color, solamente él me lo brinda con sus días y a ese él lo llamamos Federico, que me dio su amor desde el primer día, sin quejas, gestos o alguna otra cosa, siempre estuvo para mi y ahora la que le falta soy yo, solamente porque me gusta encerrarme, quedarme ahí tirada en una habitación en una cama sin ganas de ver el sol saliendo, sin salir, así a veces logro una parte de mi felicidad, aunque se que eso es imposible pero siempre él trata de levantarme y darme una mano, sacándome adelante para no dejarme a mitad de camino, dicen que quedarse sin hacer nada mata a largo tiempo y bueno trato de no quedarme y esforzarme siempre que puedo, dando todo de mi y aprendiendo a ser feliz. Y aunque cueste, no pueda y me esfuerce, caiga y viva aquí me queda algo para entregar, amor, felicidad y honestidad, aunque muera lentamente con el dolor que sobrellevo se que voy a poder salir y caminar por un largo camino de amor y sacarme de una vez esta tristeza o como algunos le dicen mochila para poder al fin ser feliz. Y ojala en algún punto de mi vida te cruce a vos allá arriba y te acuerdes de mi como yo me voy a acordar de vos, se que eras un ángel y que estar acá era mucho para vos porque esa no era tu misión sino que era brindar felicidad para luego marcharte y te digo una cosa, lo lograste me brindaste la mejor felicidad del mundo y aun así aunque me faltes encontré a una personita que me brinda todo lo que necesito. Gracias a vos trato de luchar por mi, por dejar de hacer cosas malas conmigo misma, ojala poder dejar de peliarme conmigo y poder al fin lograr algo por mi y no por los demás. Espero pronto encontrar algo y así empezar por y para mi y dejar de demostrar lo que no soy... Sino que al fin pueda abrirme y dejar de llorar por ti, ya se que partiste y que no vas a volver nunca más pero se que te voy a volver a ver en otra oportunidad, voy a dejar de llorarte y recordarte como la mejor cosita que tuve en mi vida. Voy a tratar de demostrarle a mi cajita de sorpresas que puedo dar mucho más y espero que esa cajita no me cierre sus puertas y entienda que aunque llore y lo trate como sino fuera nada, puedo darle lo mejor en tan solo momentitos. Al fin puede desahogar un poco y aunque me falten las lagrimas te aseguro que no sobran momentos para no sacarlas. Me duele el pecho, ¿quizás porque saque algo? ¿o llevo tanto dolor? espero sentirme mejor... ¿o quizás te deje en libertad?
Gracias a vos encontré otra vida y aunque no estés voy a seguir respirando este amor.
